Fall in love...

Так быстро и так неожиданно. Хотя - как иначе?
Меня заволокло, одурманило, закружило... Практически с первого взгляда... Хотя, скорее с первого прикосновения.Collapse )

(no subject)

нашедшему сознание, потерянное 05.08.2011 на 12м этаже бизнес центра, просьба обратиться к серкретарю. вознаграждение гарантированно

Клиника...


- Ну и сколько часов тебе ехать? - спросил я, отхлебывая чай из кружки с фирменным логотипом.
Юля вытянула перед собой обе руки и растопырила пальцы.
- Шесть, так мало? - удивился я.
Юля испуганно посмотрела на свои руки и спрятали их под стол.
Катя замерла с поднесенной ко рту кружкой чая.
Я поставил свою кружку на стол, и ошарашенно переспросил повисшую тишину:
- Шесть? Почему шесть?
...Понимаете, бывает, - оговариваюсь. Хочу сказать что-то одно, а произношу что-то совсем другое. Созвучное, или каким-то другим логическим путем связанное. Некая рассеянность и несосредоточенность - мои вечные спутники. Потому что в голове каша, обрывки разных мыслей и образов, и когда о чем-то говоришь, эта каша порой выплескивается через край. Несколько мысле-образных потоков сталкиваются где-то в районе речевых центров моего усталого мозга.
Но - не в этот раз.
Сегодня, когда я спрашивал - "Шесть?" - у меня в голове сложилась четкая логическая цепочка. Я был искренне убежден, что именно шесть пальцев мне и показывают. Что у нормального человека - по три пальца на руке. Мне показали две руки, на которых есть все пальцы. Когда вам показывают руку - вы же не пересчитываете пальцы на ней. Вы точно знаете сколько их там, если только какой-нибудь из них не отрублен/откушен/отпилен/и т.п.
Три пальца на руке, две руки - шесть пальцев - шесть часов.
И уже секундой позже я понимаю, что что-то не так. Какой-то сбой. Почему шесть?...
Доктор, я умру?...

She made my day!

     Вообще-то у нас в конторе сегодня рабочий день. Нам объявили, что мы - организация капиталистическая, и потому, как капиталист скажет, так и прыгаем. Поэтому какого-то особенного праздничного настроения, передвигаясь ранним утром по улицам замерзшего города, я не испытывал. Ну, пробок, конечно, нет как класса (какой еще дурак с утра в государственный праздник куда-то к восьми утра поедет!), но мелочи это, господа, мелочи!
    Но, уже въехав на Ваську заметил на остановку девушку Катю с нашей работы. Побибикал, ударил по тормозам, включил аварийку и задним ходом на остановку въезжаю. А та не видит, она вся взором вдаль устремлена, троллейбус выискивает, что ей до этих полоумных на своих машинах! Меня такое пренебрежение к собственной персоне, конечно, расстроило. Вся остановка на меня уже пялится, а Катя - нет! Ох уж эти гордые современные сотрудницы...
    Ну и давай я ей бибикать и руками махать, мол, давай, друг любезный, не стесняйся, поехали на работу вместе. Не совсем сразу, но, разумеется, заметила меня Катерина, и совсем уже было собралась воспользоваться моим предложением... Но нашлась у нее на остановке более решительная и молодая конкурентка! Пока Катя соображала и размышляла, некая молоденькая гражданочка в розовом пуховичке, решив видимо, что кому же этот незнакомый бородатый патлатый дядька может махать призывно руками, как не ей, резво подскочила к машине и уже практически с ногами собралсь в нее нырнуть.
    Никогда раньше не пробовал клеить девушек на остановках, и не думал что это так легко! Или это затянувшиеся морозы так на них влияют, что как только рядом кто-то в теплом месте машет руками, они туда устремляются стремглав и сбивая с ног конкурентов; или я так неотразим сегодня утром был, кто знает!...
   В общем, с некоторым трудом сквозь смех сумел с сожалением объяснить девушке, что так много знаков внимания я, грешным делом, оказывал не ей. Так же с трудом удалось-таки заманить в машину Катю, которая видимо решила, что так и надо - ну, подъехал я, забрал какую-то незнакомку с остановки и уехал, праздник же сегодня!
   Сижу и как дурак улыбаюсь уже полтора часа. Спасибо тебе, прекрасное создание в розовом пуховике! Ю мэйд май дэй!
  
  

Фреквентли аскед квесшен

    Жил был парень Лёва. У Лёвы был папа. И одногрупники по институту. Папа был директором строительной фирмы, а одногрупники, как ни странно - студентами. Часто студенты бывают не прочь подзаработать, ну вот и они не были. И пошли они с Лёвой вместе к папе на подработку. Разнорабочими. Это такие парни - типа подай-принеси, сломай-вытащи, выкопай-закопай. На любой стройке граждане нужные и даже, бывает, полезные.

    Ну и, значит, долго ли, коротко ли они работали, деньги какие-никакие получали и благополучно их потом пропивали дружною толпою, а иногда и порознь. Ну, и в какой-то момент, перевел их папа Лёвы ломать какой-то цех изнутри. Цех - не цех, так, производственное помещение в центре Питера. Да и ломать, в общем, не совсем чтоб с землей сравнять, а так, перегородки-окна повышибать, светильники поотдирать, трубы-радиаторы срезать. Если у кого с деструктивными наклонностями проблемы намечаются, ну или вообще грусть тоска его съедает, - очень такую работу рекомендую, - кувалдой помахать для нравственного здоровья и для успокоения нервов самое по-моему оно.

    Ну и крушили молодцы удалые политехнического разлива себе на радость, папе на пользу всё вокруг, да и общались промеж собой и с окружающей действительностью, шутки юмора шутили, детские студенческие приколы всякие организовывали, ну там трубой сзади по жопе треснуть, цемента в кроссовки насыпать.... Весело, в общем, было.

    По какому такому поводу, я уже и не вспомню за давностью лет, да и не важно это, а прибило их как-то всем вокруг давать националистические прозвища, ориентируясь на их внешние признаки. Электриков обозвали Немцем и Поляком, мастер участка стал Чехом, а Лёвиного папу обзывать было не хорошо, да и не удобно, потому что он был армянин, как и сам Лёва. Ну и действительно, какая радость обзывать армянина армянином, если он и так армянин.

    Ну и как раз к этому моменту подошел фронт работ к спиливанию сантехники - труб, радиаторов, кранов и раковин. В связи с чем бригаде наших студентов торжественно вручили болгарку. Это такой волшебный электроинструмент, если кто не знает. Сильно шумит, быстро крутится, режет все что под руку попадается, и красивые фонтаны искр при этом пускает. Вещь старинная, цены не малой.

    Тут надо открыть секрет, вы же сами не догадаетесь, - я в той бригаде был, пиво с ними пил, и в институте тоже науки разные учил. Ну, и на каком-то из перекуров обнаружили мы, что болгарка слегка поломалась. Что-то там у нее треснуло-надломилось, и пускать фонтанчики искр из водопроводных труб стало не чем.

    Болгарку потом починили, фейерверки возобновились, но, поскольку перед обнаружением поломки я на нее как-то неудачно сел своей тогда еще костлявой попой, виновником торжества тут же признали меня. И выписали мне три года каторжных работ условно.

    Тут необходимо лирическое отступление. Было это в те далекие года, когда еще был жив Сергей Бодров младший, и творчество его пользовалось в народе неизгладимой популярностью. И как раз незадолго до рассматриваемых нами событий вышел на большой, а может даже и на малый экран фильм "Брат 2".

    Был там такой эпизодец, который потом разошелся на цитаты и даже, если верить ынтернету, стал афоризмом.
- Одно слово - румын!
- Так он болгарин.
- Да? Какая разница!

 

 

    Ну и вот, по принципу "да какая разница" за сломанную болгарку прилипла за мной кличка Румын. Так я Румыном и пробыл до конца института.

   Ну а потом, когда окружающие реальные люди Румыном меня называть перестали, я из ностальгии взял себе такой ник во всемирной.


PS: пламенная благодарность гражданке
[info]twotriplejulia , которая всемерно выступала моей музой при написании этого рассказа ей в аську =)